Bonjour

La douleur, la panique et les pressions ont tendance à déformer la vie, à la gonfler et à la comprimer à nouveau. Je ne m'en suis jamais rendu compte jusqu'à ce que je perde ceux que j'aime et que je me sois presque perdu une fois. Tout est venu comme des coups terribles, l'un après l'autre, chacun révélant que la vie était courte. Pourtant, dans chacun, j'ai trouvé un espoir lointain et une passion inébranlable qui est passée d'une graine à une organisation à but non lucratif.

 

Et ceci est mon histoire. Il y a quelques années, je suis tombé gravement malade. La plupart du temps, je ne pouvais pas manger, bouger ou même me reposer. Je me souviens de nuits remplies de larmes, de sueur et de chagrin. Alors que la nuit se transformait en jour, mes pleurs passèrent de crus à agités. Parfois, je pouvais m'empêcher de m'endormir avec inquiétude, mais d'autres fois non. A cette époque, j'ai aussi perdu mon emploi. Avec une famille, des besoins, et maintenant en train de perdre mon travail et ma santé, je pensais que tout ne pouvait pas empirer. Ça faisait. Cela s'est aggravé lorsque je suis tombé dans une profonde dépression. Le regret, l'inquiétude et le stress de ne pas subvenir aux besoins de ma famille ont frappé aux coins de mon esprit. La déception et la peur pesaient sur mon cœur. La tristesse remplissait chaque os. Tout cela joué tous les jours comme une chanson en boucle.

 

L'idée d'en finir m'a traversé l'esprit plus d'une fois. C'était comme un gars qui s'attardait à lancer une pièce de temps, attendant que je choisisse la queue (c'est-à-dire la fin, au sens figuré). Ma femme m'a trouvé et m'a vu. Elle a vu la confusion, la douleur, la colère et tout. Toutes les couches que je pensais pouvoir masquer étaient parfaitement ouvertes, lui donnant une vue grandiose de ma vulnérabilité. J'étais un homme rétréci et brisé avant elle. Ma femme m'a instinctivement enveloppé, sans dire un mot au début, et moi non plus. Puis elle m'a demandé : « Que veux-tu faire ?  Dans mon état gonflé, je n'étais pas sûr. Elle m'a proposé une thérapie et je l'ai prise. Elle ne m'a pas quitté mais a continué à être la colonne vertébrale de notre famille. Elle est la pierre angulaire de tous mes succès. Ma lumière (elle) était au bout du tunnel, quel que soit le tunnel dans lequel j'entrais ou me trouvais en spirale trop profonde. Comme elle soutenait notre famille, ma thérapeute (et d'autres professionnels de la santé) m'a également aidée. Ils m'ont fourni des soins compatissants, et un tournant a été que mon thérapeute m'a posé la même question que ma femme. "Qu'est-ce que vous voulez faire?"  Je voulais changer le monde. Je voulais soutenir ma famille. Je voulais être quelque chose.

 

Je n'avais pas un sou à mon nom, mais je voulais aider les autres. J'ai parlé avec ma femme qui, comme toujours, m'a soutenu. Nous avons formé notre organisation à but non lucratif, Light of Africa Inc., avec l'aide d'autres personnes. Mes parents, à l'époque, aidaient autant qu'ils pouvaient (en Afrique). Notre objectif à l'époque était d'aider à autonomiser les femmes et les enfants. Nous avons aidé au moins 11 femmes en leur donnant des ressources et des opportunités et en leur donnant les moyens de rêver et de réaliser leurs rêves. Pendant tout ce temps, des nuages de problèmes se formaient. Ma famille et moi étions toujours en difficulté. Parfois, nous avions l'impression que rien ne changeait pour nous - toutes les pressions de la vie demeuraient. Nous n'avons jamais eu faim, mais l'état dans lequel nous étions (et sommes toujours) n'était pas une façon de vivre. Pour aggraver les choses, les ennuis avec ma mère ont commencé. Ma mère, une autre femme forte dans ma vie, est tombée malade.

 

Elle était entrée et sortie de l'hôpital. Mon frère appelait toujours, disant qu'elle avait besoin de poches de sang. Les coûts augmentaient à chaque visite et à chaque appel téléphonique. Il n'y avait rien de tel que d'être témoin de l'agonie mortelle de ma mère. Mes muscles se sont gonflés du sang nécessaire pour fuir ou combattre, et mon cœur a battu ma peau. Ma mère a été crucifiée de douleur, s'effondrant ici et là, et tout son visage s'est tordu de douleur évidente. Pourtant, à chaque fois, c'était la même réponse : "Ce n'est rien, ne vous inquiétez pas." Personne ne pouvait me dire ce qui lui arrivait. Pas un seul test effectué ne semblait révéler quoi que ce soit. Test après test, médecin après médecin, personne ne pouvait aider ma mère.

 

Nous pensions que c'était un cancer, mais personne à l'époque ne voulait le vérifier. J'ai supplié à plusieurs reprises mais n'ai reçu qu'un "vous ne savez pas mieux que nous". Les symptômes se sont aggravés avant qu'un test ne révèle que ma mère avait un cancer des seins. À ce moment-là, c'était si grave que les médecins ne pouvaient pratiquement plus rien faire. Les hôpitaux ne disposaient pas de l'équipement adéquat pour diagnostiquer ou la traiter. Un médecin a insisté pour que nous fassions une mastectomie (c'est-à-dire l'ablation de tout ou partie d'un sein), mais aucun de nous ne savait ce que c'était. Nous avons reçu des informations par bribes dépareillées, et la peur de l'inconnu nous a envahis. Je pouvais imaginer la douleur que ma mère traversait. Je pouvais voir sa peur, qui écumait et coulait de ses yeux. Son inquiétude allait et venait par bouffées rapides, correspondant à ses respirations instables. Je pouvais imaginer les nuits qu'elle passait à pleurer et à prier sans relâche ou les moments où elle se forçait à aller bien et laissait un sourire tout masquer. Rien n'a changé et le 12 novembre 2020, ma mère est décédée d'un cancer du sein. Quelque chose que nous aurions pu traiter si les médecins l'avaient écoutée lors de chaque voyage à l'hôpital. Je me suis mise en colère, j'ai été confuse et j'ai de nouveau sombré dans la dépression.

 

Le cycle s'est répété - le regret et le stress des hypothèses ont frappé aux coins de mon esprit. Je me suis attaché à ma chaise, ne bougeant pas, ne mangeant pas et ne progressant plus. Les nuits se sont senties et étirées longtemps. Les jours ressemblaient à une couverture sombre et lourde sur ma vie. Tout ce qui semblait autrefois supportable et sur la bonne voie semblait s'effondrer. Je lui ai promis de ne pas abandonner avant sa mort et de continuer à aider les autres. À ce moment-là, cependant, je pouvais à peine m'en empêcher.  J'ai essayé dans ma faiblesse de tenir ma promesse envers elle. J'ai recommencé à essayer d'aider d'autres femmes. J'ai essayé de me relever, mais de nombreux coups de tragédies ont continué à me frapper. Ma grand-mère est décédée le 1er décembre 2020. Beaucoup disent qu'elle est morte d'un cœur brisé, manquant et désirant trop sa fille. Juste comme ça, un effet de chaîne ou de domino s'est produit. Ma marraine, vers le mois de mars, est décédée d'un cancer de l'utérus (non détecté et non traité comme ma mère). Mon cousin, fils unique de ma marraine est décédé en avril. J'ai aussi appris qu'elle était diabétique.  

 

Chaque passage me rappelait l'insuffisance du système médical au Togo. Je n'arrêtais pas de penser qu'ils seraient en vie aujourd'hui si nous avions l'équipement médical, les traitements, les connaissances sur leurs problèmes et la compassion pour faire quelque chose quand ils se plaignent de douleur. Malgré la douleur et le soutien de ma femme et de ma famille, j'ai continué à essayer de faire mieux. Je suis devenu agressif dans mes plans et mes actions, essayant à tout prix de faire une différence dans la vie de quelqu'un d'autre. L'accent est passé d'une simple aide aux femmes et aux enfants à un service médical mettant l'accent sur les femmes et les enfants. Je voulais aider à fournir des fournitures médicales, des médicaments, des connaissances médicales et d'autres ressources de traitement pour améliorer la santé des femmes et des enfants. Je passais mon temps à discuter avec ma femme de mes projets. J'ai parlé avec d'autres personnes et mon père aussi. Je me souviens, vers le mois d'avril, d'être au téléphone avec mon père et de lui dire tout ce que je voulais faire pour améliorer le système médical au Togo. Je pouvais entendre l'excitation dans la voix de mon père et ses paroles alors qu'il offrait de m'aider à rédiger des propositions. Notre appel téléphonique a duré longtemps, et rien ne semblait hors de l'ordinaire pendant que nous parlions. Une heure après avoir parlé avec mon père, alors que je m'occupais des besoins de mes enfants et d'autres tâches, j'ai reçu un appel de mon frère.

 

Mon père était inconscient et ils se rendaient à l'hôpital en voiture. Le choc a envahi mon corps, la confusion a envahi tout dans mon esprit, et pas un seul souffle n'est alors entré dans mon corps. "Que veux-tu dire!?" J'ai réussi à dire ensuite. J'ai prié pour que ce soit une farce qu'il me faisait, en riant sèchement, et j'ai dit "tu mens", quand il m'a expliqué. Dans un profond déni, j'ai appelé sa petite amie, et entre sanglots et cris, elle l'a confirmé. Juste comme ça, j'ai perdu mon père cette année-là (2022). Il est décédé d'une crise cardiaque après une haute pression. Ils ont expliqué qu'il était trop excité, qu'il se sentait faible et qu'il s'est rendu à l'hôpital pour le faire vérifier. Lorsqu'ils sont arrivés à l'hôpital, les médecins n'ont rien pu faire pour le soigner. Ils n'avaient ni fournitures, ni lits, ni capacité.

 

Je l'ai perdu. J'étais en colère contre le système médical du Togo. En colère de ne pas avoir accès à un traitement et à des soins appropriés. Tout ce que je pouvais penser, c'est que si le système médical était meilleur, mon père serait toujours là. Si l'hôpital avait des fournitures, ma mère, ma marraine et ma cousine seraient toujours là. Si ma mère était encore en vie, ma grand-mère ne la suivrait pas de si tôt. Je n'arrêtais pas de penser à des hypothèses et à toutes les possibilités alternatives. Peu importe à quel point j'ai pensé à un résultat différent, cela n'a pas ramené mon père. Cela ne fera pas non plus revenir les proches perdus d'autres personnes. J'ai éteint à nouveau. Une autre dépression m'a privé de toute joie et de toute énergie tout au long de 2021 et d'une partie de 2022.

 

Après avoir été gonflé d'émotions pendant des mois, alors que je m'assoupissais en regardant un film avec mes enfants, j'ai entendu une voix dire "lève-toi". C'était subtil et calme mais détenait beaucoup d'autorité. Donc, je l'ai fait. Aussi faible que j'étais, j'ai obéi.  J'ai fait la transition officielle vers une orientation médicale pour Light of Africa Inc. J'ai envoyé des fournitures médicales au Togo avec ma petite équipe et ma femme de soutien. Petit à petit, nous nous efforçons de faire une différence dans la vie des autres. Nous n'avons peut-être pas tout nous-mêmes, mais si nous avons du pain à manger, nous pouvons toujours le partager avec quelqu'un d'autre. Vous pouvez également en faire partie. Je n'aurais jamais pensé pouvoir partager ça avec vous, mais je suis Fabrice Somborn, et c'est mon histoire.